婚外情的本质及其实现路径

心理学告诉我们：人的行为受动机激发，而动机又来源于需求。作为一种社会现象的婚外情，其行为也遵循着动机和需求的逻辑。人们之所以要玩婚外情，归根结底是因为他们存在着某种需求——由于姻缘际会，我们没有找到理想的婚姻，或者是婚姻不堪沉重的社会负担，使婚姻未能充分发挥其情感功能，婚外情便应运而生。至于这种需求是否符合道德、是否合理，则是另外一个概念。
有的人玩婚外情是源自人类喜新厌旧的劣根，他们厌倦了婚姻生活的平淡，想通过婚外情获得一种新鲜感，寻求那份刺激。而有的人则是因为无法在婚姻内部获得他们心向往之的感觉，所以才出来“偷情”——因为缺乏所以渴望，想要却没有，于是去“偷”。他们在婚姻内部无法获得满足，不得已才出此下策。这部分人的婚外情是合理的，不能一概地加以谴责。本文针对合理的“偷情”行为进行分析，并初步探讨其实现路径。

讨论这个问题有两个基本前提：一、现代社会崇尚以人为本，追求人性的解放；二、无论社会发达到什么程度，基本的道德修养是必须的。第一个前提为婚外情的“破壳”提供了可能，它不再象封建道统那样压抑人性。而第二个前提则为婚外情提供了基本的规范——即便是玩婚外情，也是需要遵循一定的原则，不能为所欲为。

婚外情的成因

不少夫妇婚后一段时间尤其是有了孩子之后，因为日常琐事的拖累而忽视了对配偶的关心和爱护，令对方产生被冷落的感觉。他们长期找不到被关爱的感觉，于是试图在婚姻之外寻找那份慰藉。红杏出墙的一方大多感情细腻，另一方则感情粗糙或是忙于工作而疏于关心配偶。对于这种情况，“被出墙”的一方应负有一定的责任。只有当他们演好自己的角色之后，问题才能彻底解决：对于感情粗糙的类型，应该留意配偶的感情需求，在有条件的情况下予以充分满足；对于因工务繁忙而无法抽身的类型，应该把原本属于配偶的时间和感情抽出来，与配偶一起感受婚姻的幸福——毕竟，挣钱不是生活的唯一目的，甚至不是生活的主要目标。
现实生活中，有些夫妻在一些日常琐事上“政见不合”。这种情况看似无关紧要，但长期下去必然会影响彼此的感情。在家庭生活中龃龉不断，会对夫妻感情的基础造成侵蚀。在基础不太牢靠的情况下，一件微不足道的小事都可能引起地动山摇：当时闹得不可开交的纠纷，事后想想其实也没什么了不得的。这其中固然有交往艺术的欠缺，更基础性的因素则是日常琐事对夫妻感情的长期侵蚀。倘若是这种夫妻，问题的解决就不那么容易了，因为祸根从两人决定组建家庭的时候就已经埋下了，现在想改变一方或双方的个性与价值体系，其难度不言而喻。
相对而言，感情细腻的“出墙”概率更高一些，他们对婚姻不满意但又强烈渴望获得满足，这是一种合理需求。在婚外情中，他们更重视品质和自己的感受。而感情粗糙的人通常是因为喜新厌旧而玩婚外情的，他们大多重视量而忽视品质。喜新厌旧催生的婚外情是不合理的，应当坚决反对。
有这样一个男性，学历和工作都还不错，日常的开销非常少，工资悉数上交，是典型的家庭妇男，各项家务都做得非常好。但就是这样一个几乎堪称模范丈夫的男性，居然也有婚外情。他之所以萌发婚外情的念头，是因为他终日在家里忙碌，而妻子则心安理得地享受着他的忙碌。可他跟情人在一起时所扮演的角色依然是一名忙碌者、奉献者，只不过，他做家务会被妻子视为当然，而他为情人所做的一切会得到情人的感激并有所回报，虽然那种回报有时非常渺小，仅仅是一份小礼物甚至是一个眼神。因此，在家里做事对他来说是一项负担，是为了尽一份责任；而跟情人相处时做事则是一种快乐，是他心甘情愿付出的。这起婚外情看似由家庭琐事催生，但其本质还是感情问题——妻子在提及“爱”的时候侧重于要求对方爱自己，而丈夫对“爱”的理解则是双向的，在爱的同时也被爱。任何一名感情细腻的男性都无法长期忍受“牺牲品”的家庭地位，接受在家里用来“牺牲”的残酷现实。
前面是从心理方面对婚外情的成因进行分析，得到的结论是：当事人渴望被关注、被呵护，事实却是被忽视、被使用，结果导致婚外情。婚外情的成因中有相当一部分是因为生理需求没有得到满足，即没有获得渴望的强烈性感受。跟情感需求不一样，因为没有获得性满足而出轨更容易受到社会的谴责。不过总的趋势是，新一代人基本上都倾向于认同这一需求并视为正当。

虽然从理论上来说可以将“性”剥离为“性交”（单纯的性行为，为的是获得生理刺激上的满足）和“性爱”（因为爱而进行性的交流），不过，现实生活中很少有夫妻感情特别好但性的需求未能获得满足的情况。所以，性的需求无法获得满足其实是一个相当复杂的问题，心理因素和生理因素纠缠在一起。
总而言之，无论是配偶的感情粗糙、工作繁忙还是双方的个性不合、价值体系相互冲突，抑或是在性生活中未能获得想要的满足，婚外情的种子都在悄悄地萌芽，只是缺乏合适的环境条件。也就是说，只要对婚姻生活感到不满意，婚外情的种子就已经种下了，一旦土壤、温度和水分条件适宜，这颗种子就会萌芽，最终破土而出。

坊间有句俗话，叫做“不怕贼偷，就怕贼惦记”。当夫妻一方对婚姻生活的容忍超过其承受极限时，“贼”就来了。如果这种状态一直持续，“贼”就会惦记了，婚外情就迟早会被“偷”到。

婚外情的目标选择

那么，究竟“偷”什么样的目标呢？有不少人只是笼统地感到不满意，但对自己的目标无从描述并且对如何实现目标没有切实可行的路径。于是，他们经常挂在网上心情暴戾地等待着自己的“梦中情人”向自己招手。以这样一种状态，自然很少会有人喜欢，他们热切渴望的情人只能出现在梦中。久而久之，他们就彻底失去渴望，唯一保留则是烦躁、暴戾的心情。
其实，找情人跟找对象类似，其前提必须是自己值得爱。当然，萝卜白菜各有所爱，每个人爱的内容是不一样的。不过，你必须至少具备一种值得爱的属性，而且该属性能够在你的众多属性中占主导地位，以至于热爱该属性的人能够忽略其它不利属性。如果存在着某种根本缺陷，比如人格分裂或是极度忧郁，就很少有人会爱了。所以，在找情人之前应该想想别人为什么会找你。
既然是婚外情，肯定是限于两性之间；既然是找情人，肯定是同类所无法满足的。异性相吸是一条天然法则，即便是聊天、购物、看电影、喝咖啡，与异性在一起也比与同性在一起具有更多的浪漫想象，其中的感觉是截然不同的。如果仅仅是交流思想而无浪漫的想象空间，也就没有婚外情一说了。一般来说，男人找女人大概是看中了女性的温柔与体贴，而女人找男人则多是看中了男性厚实的肩膀和坚强的依靠。

婚外情的目标不一样，其筛选标准也是不一样的。如果仅仅是寻找一个倾诉的对象，则可以不论天南地北，只要双方聊得来就行；如果还想见面，最好选择同一座城市的目标，以便同城约会。如果仅限于低水平的交往，只要对方精于吃喝玩乐就可以了；如果想进行高级的交流，对学历、品味、涵养就应该有一定的要求。如果本身的经济条件一般，最好选择那些具有平民背景的目标，因为你承受不起高消费；倘若经济条件比较好，家庭背景好坏都一样。总的说来，找对象时适用的“门当户对”法则在这里也基本适用。除非对方真的不嫌弃你，否则别高攀人家。

目标定位是从大的方面确定自己究竟需要那种情感类型，而规划婚外情的活动内容则是为自己的感情选择合适的载体。只有做好这两项工作，才能为顺利实现目标奠定坚实的基础。如果你自己都搞不清楚你自己想要什么，接下来要打的肯定是一场糊涂仗。即便误打误撞找到了情人，但由于缺乏有深度的活动内容，过不了多久便厌倦了，婚外情也就结束了。所以，在认清自己的情感需求类型的基础上选择若干适合双方长期交往的载体也是非常重要的一环。

婚外情的“色度”

不同年龄段的人，婚外情的“色”彩也不一样。对30来岁的已婚男女来说，性的需求还占有重要的地位，如果少了性，就好象缺少了一大块内容，总觉得不够完美。对他们来说，一个非常自然的模式是“同病相怜”：一方诉说自己的不幸，引起对方的共鸣，实际接触中首先从牵手开始，然后是拥抱、接吻，如果双方的感觉不错，做爱就是必然的结果。倘若是年纪较大的男女，性的因素可能就不那么重要了，但仍然不可避免地多少掺杂着情色的因素，比如牵手、拥抱、接吻，因为这类举动不大可能发生在同性之间。
虽然“性”只是简单的一个字，但其内涵是极其丰富的。婚外情中的人通常都是渴望高品质生活的人，他们对性的期望都比较高。人都是有感情的，只有在自觉、自愿的时候才能把工作做好，性生活也是一样。性爱首先是两情相悦，你不可能跟一个浅陋、恶俗的人在一起做爱。那个人你要喜欢，不仅外观上没有太大问题，而且要有学识、有涵养，体贴而不自私，没有明显的缺点。其次，双方对性的理解要一致，至少应该是相近的，因为性观念现代的人与性观念传统的人在一起肯定不会拥有完美的性感受。在技巧上，要尽可能精深一些，或行云流水，或翻云覆雨，这样才会获得近乎疯狂的性体验。婚外情的两性之间，最令人心怡的就是做爱之后两人依偎在一起的温馨与醇厚。

当然，在性的需求中，掺杂的情感因素越多，就越不容易找到合适的目标。找对象也是类似的道理：你的条条框框越多，符合要求的对象越少，也就越不容易找到。所以，寻找理想情人的难度不亚于找对象。如果再给你一次机会，你确信一定能找到理想的对象吗？如果你的答案是否定的，那么，你找到理想情人的答案也是否定的！总之，性的满足不是单纯的生理问题，而是生理因素和情感因素的纠结，二者难解难分。

有人认为，婚外情就是“婚外性”。这是一种似是而非的认识，也是极其肤浅的。这些人不过是看到了这样一种现象：“性”的成分通常是情人约会的最后一项内容，于是把“性”视为婚外情的终极目标。这些人混淆了“最后一道程序”与“终极目标”这两个概念，把最后的内容等同于最核心的诉求。婚外情中固然会有性的内容，但这并不意味着婚外情的本质就是婚外性行为。如果仅仅为了性的满足，去找小姐就可以了，简单而直接。如果仅仅为了获得安全、廉价的性满足，找个固定的性伙伴即可，根本不用费力劳神地谈感情。而婚外情中的性，是以情为基础的。婚外情可能会有性，也可能没有性，但一定不能没有情。

婚外情应遵循的原则

如果你幸运地找到了接近理想的情人，那么首先应该恭喜你，因为成功实现目标的人其实并不多。不过，你也不用太过欣喜，因为你还要清楚婚外情应当遵循的原则。你要是不清楚这些原则，婚外情很可能会发端于美好的愿望而以扫兴甚至是相互伤害结束。

首先，婚外情作为对婚姻生活的补充，在任何时候都不能从根本上对婚姻造成冲击。这就要求一方不能企图完全占有另一方，而应该给对方充分的时间和精力去处理家庭事务。任何一方都不能影响对方的家庭，必要时应主动回避。一旦婚外情从地下走向前台，其生命也就行将终结。

婚外情与婚姻的本质区别是：婚外情以“情”为主，它不具备婚姻的经济功能。也正是因为婚外情中没有太多的经济纷扰，那份情才显得纯粹。在日常生活中，有很多家庭都是因为经济问题闹得父子反目、兄弟结怨。于是有学者提出，要恢复家庭的情感功能。但在中国的现实中，一时还无法实现这个愿望。不过，可以在婚外情中进行尝试，把情感功能作为婚外情存在的唯一意义。为了维护婚外情的魅力，应努力减少不必要的经济往来。当然，如果一方经济条件较差，条件好的一方给与对方适当的帮助也是合情合理的。

维系婚姻的力量有两种——审美和道德：审美会出现疲劳，仅仅靠审美维持的婚姻是不稳定的；道德是沉重的，仅靠道德力量维系的婚姻是死气沉沉的。婚外情的粘合剂也同样是这两种，只不过，审美的力量要甚于道德的力量。有些人当初就是因为不堪道德的重负才萌发了婚外情的念头，如果在婚外情中仍然要遭遇道德的重负，又何必要玩婚外情？

实际上，婚外情与婚姻是同质的两种事物，婚外情只是部分地承担了婚姻本应具有的功能。在理想的婚姻生活中，审美的力量也应该是维系婚姻的主导力量。当道德的力量长期主导婚姻生活时，婚外情的诉求就日益上升。在婚外情中，如果审美的力量长期退居次要的地位，新的婚外情就开始悄悄地萌芽。
婚外情不象一夜情那样天亮就结束，其生命周期比较长。所以，那团热火不能放开燃烧，而应有所节制，不能象恋人那样如胶似漆。婚外情中的人不能要求对方天天伴在你身边，而应保持适当的距离——对方有自己的工作、有自己的朋友圈子、有自己的家庭生活。当然，保持距离不是目的，而是为了维护这份来之不易的感情。

对于一个正常的男人来说，周旋于妻子和情人之间已经是比较辛苦的事情。如果一个男人拥有两个或以上情人，他跟情人的交往一定是粗糙的、肤浅的，因为一个人的时间和精力是有限的，参与分享的对象越多，能够分到的资源越少。所以，一般情况下，情人应该是除了妻子或丈夫以外的唯一。如果你渴望深度的全面交往，一定要维护自己的唯一性。如果你的情人建议你再找另外一个情人，Ta可能是非常疼你，也可能是不希望跟你建立太过密切的关系，因为这样对双方都比较轻松。

另外，还要用发展的眼光动态地看待问题，不能因为现在关系的不错就沉溺于浪漫与快乐之中。婚外情，说到底，乃是由于婚姻的矛盾所催生。如果某一方的婚姻状态趋好，将如何面对自己的婚外情？婚外情中的另一方将如何应对？提前思考这个问题可以做到心中有数，届时选择合适的应对措施，把可能的伤害降低到最小程度。婚外情也要遵循道德原则，婚姻趋好的一方不能因为自己不再需要婚外情便毅然决然地抛弃曾经在自己最落寞的时候给自己带来温馨与浪漫的情人。倘若对方存在某种需要，这一方有义务满足其需求。而作为另一方，应该主动给以充分的理解，不要为难对方，毕竟，双方曾经拥有很多美好的回忆。

结 语

婚外情是一个美丽的字眼，文人骚客不吝赞美之辞，赋予了太多的浪漫表达。不过，婚外情终究要存在于现实中，不能脱离双方的真实感受。衡量婚外情的质量，也应以此为基础。

婚外情比婚姻具有更深入、更全面的情感功能，它所具有的吸引力应该是其核心特征，即双方的交往是自愿的，为对方的某些亮点所吸引而趋近。在彼此的交往中，双方能够获得心灵的撞击。所以，婚外情的典型特征是“轻松”，能够真诚地敞开胸怀、无所不谈、无所遮掩——今夜不设防！如果这份情成为一种压力，让人感到疲惫、厌倦，婚外情就快结束了……